今日は、みなさんにご報告があります。。。

それは、こちら



ちょっと分かりづらくてすみません。。。

高温期が17日続き、その上明日から蓼科に行くこともあり、念のために検査薬を使ってみました。

生理不順だと思っていたので、最初は自分の目を疑いました。


だけど何度見ても、陽性反応

時間を置いて見ても、やはり陽性反応。

10回くらい確認してやっと実感　うれしさのあまりに震えながら泣いてました。


だけど、やはりまだ信じられなくて検査薬は不良品かも。。。なんて考えてしまいます。

だって今回の体温は、高温期前から体温も高くて、しかもガタガタ。

その上、タイミングをみてたわけでもないし。。。ただやることはちゃっかりやってました


だけど産まれてくるまでは、安心できません

産婦人科医からの「妊娠を継続できないかもしれない」という言葉が

頭から離れません。



まずは、病院で本当に妊娠なのか確認しなければ、そしたら胎のう、心拍と

確認することがいっぱい


その上、不安なことにさっきから下腹部に痛みがあるんです。

きゅーっとしめつけられるような。。。不安だらけのhaijiです

早く心から喜べるようになりたい

最近、暗いブログばかりで読んでくださる皆様まで不快な気持ちさせてしまってすみませんでした。。。

で、引き続きこの間のブログで書いたように夫に、メールでしか伝えてなかった産婦人科での

出来事をやっと1週間以上経って話しました。


時間も経ち、気持ちも落ち着いてきたので、きっと夫にも冷静に話せるだろうと思ってました。

だけどその場になると、やはり最初の一言で泣いてしまいました

また泣いてしまった。。。最近泣きすぎで夫に迷惑かけっぱなしという気持ちでいっぱいでした。


だけど夫は、いつものようにただ抱きしめてくれました。

「もう疲れた」という私の言葉に、「今周期はお休みしよう、良くがんばった。」と

言ってくれました。


その後、夫は「だけどね、奥さんに赤ちゃんを抱かせてあげたいの。それが夢なんだ。」

前回も聞いた言葉でした。夫にはその気持ちが強いようです。

私も思ってることを話しました。

「だんなさんの喜ぶ顔が浮かぶの。きっとキャンプとか一緒に行きたいんだろうなって思っちゃう。

だから実現させてあげたいの。」すると、夫は微笑んでました。

最終的に、「二人の子供だからほしいんだよね。」という結論に至りました


今日、テレビでイチローが小さなステップが後に大きなステップになると言ってました。

私はその言葉を聞いて、今の自分に重ねてしまいました。

今は、自分の体調を地道ながらも良くしていくこと。

きっとそれが妊娠という大きな喜びに変わるのかもしれません。


今は、まだ妊娠という状態は夢でしかありませんが、いつかはこれが目標に

変わることを信じてがんばっていこうと思います。

まだまだ後ろ向きな気持ちもありますが、少しずつ変えていけたらなぁと思っています。


くら〜いメールにいつもコメントをくださった皆様、本当にありがとうございます。

凄く励まされました。これからもどうぞよろしくお願いします

テーマ:赤ちゃんがほしい - ジャンル:結婚・家庭生活

前回のブログで温かいコメントをくださり、本当にありがとうございます

暗く落ち込んでいたあの日、仕事中の夫にメールで報告しました。


やはりメールのことが気になっていたのか、夫はいつもより早い帰宅でした。

だけどその話については、聞いてこようとしませんでした。

私はというと、きちんと説明しなくてはいけないと思いながら、話すと泣いてしまいそうで

話せないでいました。


そんな私への気使いだと思うのですが、夫がいきなり

「今からキャンプへ行こう」と言い出しました。

当初、3連休はお金もないしおうちでゆっくりしようと話していました。


去年の夏に、2人でキャンプに出かけて以来、私はキャンプにはまってしまい、

お休みがある度に、「キャンプへ行こう」としつこいくらい言ってました。

そんな私を知っていたから出た言葉だと思います。


特に目指すキャンプ場もなく、いつも行き当たりばったりのキャンプです。

今回はなかなか決まらず、渋滞にはまらないようにと避けて通った所に

素敵なオートキャンプ場を発見


そのキャンプ場の近くには、小川が流れており、しかも涼しい

おいしいバーベキューを食べ、気持ちよい温泉に入り、言うことなしの素敵なキャンプでした。


だからこそ考えてしまう子供のこと。

こんな素敵な所、家族で来れたら楽しいだろうなぁと思ってしまいました。

特にバーベキューは、2人でやるより子供たちと一緒にやれるとどんなに楽しいか。。。


夫はアウトドアな人なので、キャンプに行くと張り切ってがんばってくれます。

子供たちがいたら、もっとうれしそうに準備するんだろうなぁと考えてしまい

やっぱり子供が欲しいと心から思いました。


そんなことを考えてた私は、ふと

「子供と来れたら、どんなに楽しいだろうね。」とつぶやいてました。

すると、夫はただ私の手を握って、微笑むだけ。

何も言わなくても夫の優しさが、身にしみて分かりました。


病院のことを話す良い機会だったのですが、言葉が出てきませんでした。

結局、いまだに話せないままでいます。


自分でも病気のことをある程度調べていたので、妊娠しにくいことなどわかっていました。

だけど医者に言われると応えますね。まだ受け止めれないでいます。


いつか自分が置かれてる状況を把握して、ただ地道に進めるようになれるといいなと

思っています。

そして夫に病院のことを話してあげなくちゃ、きっと私から話すのを待っているはずだから


途中、たまたま立ち寄った湖です。凄く素敵なところでした

今日は、久々に婦人科へ行ってきました。

生理3日目ということで、今周期の卵ちゃんチェックでした。

結果は、左に2個、右に4個。そのうち右の卵ちゃんが一番大きいということでした。

左の卵管しか通ってない私には、今の段階ではあまりうれしくない結果。

だけどまだ卵ちゃんは小さいので変動があるということで、望みは捨てないと

思っていたのですが、意外な結果に。


というのは、医師に甲状腺機能低下症と診断されたことを話しました。

そして薬も服用しており、これからまだ甲状腺ホルモンが低下するおそれがあり

薬の量が増える可能性もあることなど分かっていること全て話しました。


私が一番心配していたことは、甲状腺ホルモンが安定していない段階で、

妊娠しても胎児への影響はないかということでした。


すると医師は、

「影響がないとは言えないけど、その前に受精しても継続できないかも。」

という返事が返ってきました。

やはり甲状腺ホルモンが低下すると、流産しやすくなるし胎児への影響もあり

なによりも着床できないということでした。


その言葉で崖から突き落とされた気分でした。

自分の体が本当に嫌で嫌でどうしようもなくなり、

今までの不妊治療は全て水の泡だったのか。。。

毎回、リセット間近になるとどきどきしながら過ごしたのはなんだったのか。。。

ただ、むなしくて今にも涙があふれてきそうでした。


結局、今の段階で不妊治療をしても意味が無いということで、甲状腺ホルモンが安定するのを

待つことになりました。

再スタートだと思ったのに、またお預けになってしまったのです。


そんなときにふと夫のお友達の言葉を思い出しました。

”赤ちゃんが、早くお母さんに会いたくて悪い部分（病気）を教えてくれている”

という言葉でした。


その言葉を自分に言い聞かせました。だけどやっぱり悲しい。

赤ちゃんに出会える自信もありません。

この際、諦めてしまったほうが楽なのかも。。。と思ってしまいます。

せっかくの3連休、楽しく過ごしたいのに暗いブログになってしまいでごめんなさい。

昨日、甲状腺の検査結果を聞きに、病院へ行ってきました

11時10分くらいに受付を済ませ、診察の順番を機械で確認。

すると私の診察は33番目。。。


前回は17番目で1時間半待ちだったので、今回はその倍の3時間待ちということになります。

待合室も患者さんであふれかえっており、病院で待つのは困難。

それに3時間も病院で待つのは時間がもったいないと思い、

この待ち時間を有効利用することにしました


まず食事を済ませ、何度も通ったことはあるものの、一度も入ったことがない

表○道ヒルズへ

私好みのショップを見つけ入ってみると、かわいいバッグを見つけ、一目ぼれ

早速ゲットしました


この時点で診察の順番は22番目。


まだまだ時間がたっぷりあったので、近所にある知り合いの美容室で髪を切ってもらうことに

ラッキーなことに予約もとれ、髪もばっさりといってもらいました。

おかげですっきり


この時点で診察の順番は12番目。


それからおとなしく本を読んで待つことにしました。

ふと時計に目をやると午後3時このあとすぐに呼ばれ診察室へ。

合計待ち時間は、約4時間長かった。。。

けどなかなか充実した時間を過ごすことができて、満足でした


診断の結果はというと

まず橋本病ではありませんでした。これは唯一良かったことです。

では、原因は何かというと甲状腺の左側が通常の人の半分しかありませんでした。

このことが甲状腺機能の低下に関連してるだろうということでした。

おまけにまだ低下する恐れがあり、薬の量を増やすことになるかもしれないそうです


今の段階では全て推測であり、はっきりとした結果ではないようですが、

一生、薬とのお付き合いは続きそうです。


だけど今までは、ショックで凹んでましたが考え方を変えました

確かに病気になったことはショックですが、気づかなかったらもっと怖い

妊娠しても流産してたかもしれないし、流産してなくても子供に何らかの影響があったかもしれない。

それに今までのだるさがなくなり、もしかすると冷え性も改善されるかもしれない、おまけに

代謝が良くなるので、やせるかもしれない。そう考えるといいことばかり

だから本当によかったと思っています


それから昨日、リセットしました。だけど今回は整体のおかげか生理前のあの嫌な

痛みもなく、無痛でリセットを迎えることができました。

そして明日は、久々の婦人科です。今周期から、不妊治療を再開します。

自分のペースで少しずつがんばっていきますね